Tuesday, May 8, 2012

Bancuri tari cu evrei: 2 arabi

Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic: - Du-te şi adu-ne două sucuri… Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cât a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice: - O să fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.

Bancuri tari cu evrei: Posta

Iţic se duce cu gagica lui la iarbă verde, pe marginea lacului. Îşi pune fata costumul de baie, înoată şi iese pe celălalt mal. Acolo, o prind nişte golani şi-o fac poştă. - Ia uite, dom’le, zice Iţic, uitându-se de departe. Din lac în puţă.

Bancuri tari cu evrei: americanii

Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă: - Ce faci aici, Ştrul? - Aştept să vină americanii… - Eşti nebun? În ’44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii… - Ei şi ce, n-au venit?

Bancuri tari cu evrei: Rabin

Tânărul rabin şi tânăra rabineasă umblă cu căruţa, trasă de cai, plină cu marfă. Vin tâlharii, iau căruţa, iau caii, iau marfa, îl bat pe rabin, o f*t pe rabineasă şi pleacă. Se aşează rabinul pe o piatră, la marginea drumului, şi începe să se tânguie: - Oi… vei… oi… vei… - De ce te tângui, zice rabineasa, că ne-au luat căruţa? Nu-i nimic, tata are multe căruţe, are să ne dea una. - Oi… vei… oi… vei… - De ce te tângui, că ne-au luat caii? Nu-i nimic, fratele meu are mulţi cai, are să ne dea doi. - Oi… vei… oi… vei… - De ce te tângui, că ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multă marfă, are să ne dea ceva, la el nu se cunoaşte. - Oi… vei… oi… vei… - De ce te tângui, că te-au bătut? Nu-i nimic, am să te pansez, să vezi că trece, nici n-are să se mai cunoască. - Oi… vei… oi… vei… - De ce te tângui, că m-au f***t? Ce putem face – să vezi că şi asta are să treacă. Atunci tânărul rabin încetează să se mai tânguie, se uită drept în ochii tinerei rabinese şi-i spune: - Da’ tu de ce le-ai ţinut contra?

Bancuri tari cu evrei: Grecul

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prânz şi, neavând ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu: - Domnule Onassis! Dvs. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent! Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. - Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dvs. să fi investit nici măcar un singur cent! Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul… Când trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune: - Bună ziua! La care evreul se întoarce şi spune: - Măi Onassis! De câte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi când fac afaceri?

Bancuri tari cu evrei: Armata

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare… Ce mai captură, primeşte o săptămână de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună… Comandantul, mirat, îi zice: - Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut… - Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat: - Ahmed, vrei concediu? - Da. - Atunci hai să facem schimb de tancuri…

Bancuri tari cu evrei: Cohen

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru weekend. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întâmpină madama: - Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dvs. franţuzoaice stilate, o sută de dolari. - N-am o sută de dolari. - Avem pentru dvs. italience temperamentale, cincizeci de dolari. - N-am cincizeci de dolari. - Avem pentru dvs. rusoaice blonde, zece dolari. - N-am zece dolari. - Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari. - N-am cinci dolari. - Da’ cât aveţi? - N-am decît doi dolari. - Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sut la dispoziţia dv.! Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întîmpină madama: - Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment! Deschide o uşă şi strigă: - Johnny! Intră un găligan. - Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dvs. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău. Se uită Johnny de sus: - Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urât? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?! - Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!